Najszczęśliwsi ludzie to niekoniecznie Ci, których życie było usłane różami. Stabilność emocjonalna wynika między innymi z nastawienia do życia. Nie poddaję się depresji i lękowi, nawet gdy nad głową unoszą się czarne chmury. Mimo, że dokoła mnie szaleje huragan, ja jestem w jego oku i zachowuje spokój. To także nieustanna praca nad tym co można poprawić i akceptowanie tego, co nieuniknione, na co tak naprawdę nie mam wpływu.

 

Istnieje błędne przekonanie, że niektórzy ludzie są bardziej stabilni emocjonalnie niż inni, ponieważ od dzieciństwa byli obdarzeni łagodnym lub zrównoważonym charakterem, wychowywali się w rodzinach, w których doświadczali troski, wolności, szacunku, a ich koledzy są skazani na radzenie sobie z konfliktami i niestabilnością przez całe życie, gdyż pochodzą z rozbitych, patologicznych rodzin.

 

Według amerykańskiego National Library of Medicine National Institutes of Health (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3105556/), stabilność emocjonalna umożliwia osobie rozwinięcie zintegrowanego i zrównoważonego sposobu postrzegania problemów życiowych.

 

Na stabilność emocjonalną największy wpływ mają nawyki, które nabierasz z biegiem czasu, niż geny którymi obdarzyli cię twoi rodzice.

 

Stabilność emocjonalna jest ważna dla nas jako jednostek, ma także ma wpływ na nasze życie miłosne. I na szczęście istnieją pewne uniwersalne nawyki, których każdy może nabrać, aby poprawić stabilność emocjonalną we wszystkich swoich relacjach.

 

 

1. Pary stabilne emocjonalnie wyrażają swoje potrzeby i pragnienia w autentyczny sposób.

Mamy różne pragnienia i potrzeby, ale jeśli nie wyznamy sobie, czego od siebie oczekujemy i za czym się opowiadamy, będziemy żyć biernie i niespełnieni.

 

Zdolność do realizowania naszych pragnień i zaspokajania potrzeb jest główną częścią utrzymania zrównoważonego i zdrowego życia emocjonalnego.

 

Niestety, wielu ludzi od najmłodszych lat uczy się, że egoizmem jest prosić o to, czego chcesz lub stawiać własne pragnienia i potrzeby na pierwszym miejscu. Tak więc z biegiem lat nabierają nawyku mówienia sobie, że to, czego naprawdę chcą, nie jest ważne.

 

Zgadnij, co się dzieje, gdy przez całe życie wmawiasz sobie, że twoje własne pragnienia i potrzeby nie są tak ważne jak potrzeby innych ludzi?

 

Nigdy nie poczujesz się wystarczająco godny lub wystarczająco dobry, jeśli nigdy nie staniesz w obronie siebie i własnych pragnień i potrzeb.

Wielu ludzi ma niskie poczucie własnej wartości, niemalże chronicznie wątpią w siebie, ponieważ albo nie wiedzą, jak poprosić o to, czego chcą, albo boją się to wdrażać w życie. W związku z tym, często żywią urazę i są sfrustrowani, są nękani wewnętrznym zamętem, gniewem skierowanym w siebie i chronicznym niepokojem.

Pary stabilne emocjonalnie są gotowe stanąć w obronie siebie i asertywnie poprosić o to, czego chcą, bez lęku że zostanę wyśmiane lub zignorowane.

 

 

2. Emocjonalnie stabilne pary potrafią mądrze radzić sobie ze swoimi wzajemnymi oczekiwaniami.

Większość oczekiwań to forma spełnienia życzeń, wewnętrzny brak, którego uzupełniania szukamy u innej osoby. A szukamy go tam, gdzie go nie znajdziemy.

 

Przykładem mogą być wymagania względem twoich dzieci, aby się jak najlepiej uczyły w szkole, aby miały ja najlepsze stopnie i mogły pójść na uczelnię wyższą. Jest to o tyle ważne, że tobie się nigdy nie udało uzyskać dyplomu uczelni wyższej. Więc projektujesz to na swoje dzieci i za wszelką cenę chcesz, aby one sprostały twoim oczekiwaniom, wynikającym z wewnętrznego braku.

 

Chodzi o to, że oczekiwania, że twoje dzieci powinny mieć bardzo dobre wyniki i dobrze sobie radzić w szkole niekoniecznie jest oparte rzeczywistości.

 

A co jeśli twój dziecko ma jakiś niezdiagnozowany problem z uczeniem się. Co jeśli jest poblokowane emocjonalnie, gdyż czuje presje na sobie? A co jeśli nauczyciele nie są zbyt dobrzy?

 

W rzeczywistości nierealistyczne oczekiwania są receptą na nadmierną frustrację, rozczarowanie i wysoce konfliktowe relacje. Nieważne, czy jest to Twoje dziecko, przyjaciel, rodzeństwo, rodzic czy partner.

 

Jeśli stawiasz tak wysokie wymagania innym ludziom, z którymi jesteś w kontakcie, na pewno się zawiedziesz i będziesz czuł się z tym źle. Zastanów się skąd to wypływa?

 

Krótkoterminowo twoje oczekiwania sprawiają, że może poczujesz się dobrze, ponieważ dadzą Ci one fałszywe poczucie kontroli i pewności, które złagodzą Twój niepokój, wynikający z twojego braku akceptacji siebie i swojej niedoskonałości. Ale na dłuższą metę poprowadzą tylko do bólu, ponieważ najczęściej są sprzeczne z rzeczywistością.

 

Bądź świadomy swoich oczekiwań wobec partnera i relacji. Dopiero, gdy przestaniesz oczekiwać od ludzi doskonałości, bo sam taki taki nie jesteś, możesz ich polubić za to, kim naprawdę są.

 

 

3. Pary stabilne emocjonalnie wyznaczają zdrowe granice w swoich związkach.

Jeśli nie umiesz odważnie i stanowczo artykułować to czego chcesz możesz mieć z tego tytułu mówiąc łagodnie, nieprzyjemności, choć nieumiejętność odmawiania tego czego nie chcesz, jest jeszcze gorsza.

 

Jeśli jesteś w relacji, w której nie szanuje się swoich granic jest to zdecydowanym sygnałem ostrzegawczym. Oto kilka przykładów, gdzie stanowczo brakuje ustalenia zdrowych granic:

 

Przykładowo całe życie tkwisz w roli „najlepszego aktora drugoplanowego”, ponieważ boisz się odmawiać ludziom i realizować własne cele i zachcianki. Jak to wygląda w relacji?

 

Zawsze „płyniesz z prądem”, ponieważ boisz się, że Twój partner zdenerwuje się na Ciebie, jeśli zasugerujesz mu coś, czego on nie chce.

 

Boisz samotności, więc nigdy egzekwujesz konsekwentnie wyznaczonych granic, ponieważ boisz się, że twój partner cię zostawi.

 

A kiedy nie szanujesz siebie, trudniej jest zachować odporność emocjonalną w obliczu stresorów i wyzwań.

 

Jeśli chcesz mieć więcej pewności siebie, wyższą samoocenę i umiejętność radzenia sobie z trudnymi nastrojami i emocjami, znajdź odwagę do wyznaczania i egzekwowania zdrowych granic. Jeśli ktoś wpada w szał, ponieważ ustaliłeś zdrowe granice, to samo w sobie jest dowodem na to, że dobrze zrobiłeś.

 

Techniki Emocjonalnej Wolności są narzędziem, które z całą pewnością pomogą Ci z tym problemem. Dzięki EFT można przetransformować blokady emocjonalne, blokujące przekonania i programy i nabrać sporej pewności siebie, tam gdzie jej wcześniej nie było.

 

Kochaj siebie na tyle, by wyznaczać granice. Twój czas i energia są bezcenne. Ty decydujesz, jak z nich korzystasz. Uczysz ludzi, jak cię traktować, wybierając to, co chcesz, a czego nie jesteś w stanie zaakceptować.

 

 

4. Pary stabilne emocjonalnie nie mają problemu odpuszczać rzeczy, których nie są w stanie kontrolować.

 

Podobnie jak niepewność, bezradność jest kolejnym z tych uczuć, z którymi naprawdę trudno sobie poradzić.

 

Niezwykle trudno jest patrzeć, jak ktoś, kogo kochamy, cierpi z powodu złamanego serca lub żalu, wiedząc, że ostatecznie niewiele możemy zrobić, aby bezpośrednio złagodzić jego cierpienie.

 

Niestety, ponieważ ludzie na ogół tak bardzo nie chcą czuć się bezradni, łatwo jest wpaść w pułapkę robienia rzeczy, które sprawiają, że pozornie czujemy się pod kontrolą, choć często to tylko złudzenie – czego skutki uboczne mogą ostatecznie pogorszyć sytuację.

 

Zamartwienie się jest tego doskonałym przykładem.

 

Wyobraź sobie, że twój partner leci samolotem podczas burzliwej pogody i boisz się o jego bezpieczne lądowanie. W rzeczywistości nie masz żadnej kontroli nad tym co się wydarzy. Ale martwienie się o to tymczasowo sprawia, że ​​czujesz, że możesz właściwie coś w tym zrobić – przejmujesz choć na chwilę kontrolę.

 

Problem polega oczywiście na tym, że to wszystko nie jest dla nikogo korzyścią – twoje zmartwienie nie zapewni bezpieczeństwa ukochanej osobie, ale sprawi, że będziesz niespokojny i zestresowany.

 

Pary stabilne emocjonalnie rozwijają odwagę, by zmierzyć się z faktem, że wszyscy jesteśmy o wiele bardziej bezradni, niż chcielibyśmy myśleć, że jesteśmy. I wiedzą, że chociaż w tej chwili jest to trudne, porzucenie potrzeby kontroli znacznie ułatwia sprawę.

 

 

5. Pary stabilne emocjonalnie pozwalają sobie nawzajem na możliwość zmiany zdania.

Niestabilność emocjonalna prawie zawsze wynika z zagubienia się w nadmiernie negatywnych i nierealistycznych myślach.

 

Panika i niepokój biorą się z zatracenia się w spirali zmartwień i katastroficznych myśli.

 

Depresja i wstręt do siebie wynikają z cykli samokrytyki i osądzania błędów z przeszłości, niepowodzeń lub postrzeganych niedoskonałości.

 

Chroniczny gniew i uraza biorą się z nieustannego rozmyślania nad okrucieństwem, niewrażliwością lub głupotą innych ludzi.

 

To, jak zwykle myślimy, determinuje to jak zazwyczaj się czujemy.

 

Jak więc skończyć z wzorcami niezdrowego myślenia?

 

Jednym z największych powodów jest to, że za bardzo ufasz własnym myślom. Umysł ludzki do mistrzostwa opanował kreowanie iluzji, w które sam potem wierzy. A należy pamiętać, że nie jesteśmy swoimi myślami i emocjami, doświadczamy ich, ale nimi nie jesteśmy. Obserwujemy je, choć robimy to już tak długo, że często się wydaje, że to jesteśmy my.

 

Więc kiedy przychodzi do głowy zbyt negatywna lub nierealistyczna myśl, natychmiast zaczynasz ją rozwijać i zachowywać się tak, jakby była prawdziwa.

 

Pary stabilne emocjonalnie swobodnie pozwalają sobie i sobie nawzajem na zmianę zdania. Wiedzą, że czasami nasze myśli są błędne i autodestrukcyjne. 95% naszych myśli to myśli pasywne, wynikające z przekonań, doświadczeń oraz poziomu zestresowania danego umysłu.  Gdy pojawiają się te wyjątkowo negatywne myśli, świadomie starają się stworzyć bardziej realistyczne i konstruktywne.

 

Zrozum, że jesteś człowiekiem. Wszystko jest w twojej mocy, a twoja moc jest w tobie. Pielęgnuj myśli, które czynią cię lepszą osobą i lepszym partnerem.

 

 

6. Pary stabilne emocjonalnie składają się z osób stabilnych emocjonalnie.

Ten punkt w zasadzie rozumie się sam przez się. Zanim kogoś przyciągniesz do swojego życia, świadomie czy nie, najpierw na bardzo głębokim poziomie musisz się tym kimś stać. Jeśli chcesz związku, który będzie stabilny emocjonalnie, popracuj nad tym, aby w sposób inteligentny i dojrzały procesować swoje emocje i rozumieć te twojego partnera.